Drifting apart

Dear Annie: Twelve years ago， I married my best friend， lover and the woman I believed to be my partner for life. Before we married， my wife and I were physically active: hiking， biking， skiing， rollerblading， you name it. We enjoyed movies， plays， board games and talking for hours. We also had a fantastic sex life.

Seven years ago， all of that began to change. She lost interest in outdoor activities and board games. Hours of talking have been replaced with hours in front of the TV or staring into our cellphones and computers. Our sex life became nearly nonexistent. We`ve both put on a little weight， but for me， it`s 10 pounds， and for my wife， it`s 40. I still think she`s incredibly sexy and tell her so. I have maintained a regular fitness regimen and a few years ago started competing in triathlons. My wife views this as encroaching on our social life.

I love my wife， but I`m no longer in love with her the way I once was. Not long ago， we had a heart-to-heart， and I said I no longer wanted to be married to her and told her why. She responded by telling me she recognized that I had been pulling away and understood why. She said she wished things could be different， but she would move forward.

Since “the talk，” my wife has been extremely clingy and insecure， wanting to know my whereabouts and activities at all times. Where I suffered sexual frustration in silence for years， my wife is now quite vocal about having her sexual needs met. Annie， I can`t manufacture feelings for her， sexual or otherwise， and I am still leaning toward the exit. I feel staying is dishonest， but leaving means I‘m not giving our relationship a chance. What do I do? -- Crossroads in California

Dear Crossroads: Your wife doesn`t want you to leave. That is why she is clingy， insecure and demanding more sex. In the past seven years， you have gradually become disillusioned with your married life， but you only told your wife about it recently. You haven`t given her the time to work on it. Instead of looking for a justification to leave， please get into counseling with your wife. See whether you can find the “best friend” and “partner for life” you married. It`s not too late.

Dear Annie: I am a 67-year-old widow. My husband died six years ago. We enjoyed a good sex life， and I miss it very much. I would like to relieve myself (masturbation)， but I don`t know how the Catholic Church feels about it， and I don`t want to ask my priest. Is it a mortal or venial sin? Or are they more lenient these days? Can you please， please help me? -- Frustrated

Dear Frustrated: According to the New Catholic Encyclopedia， masturbation is still a mortal sin. However， there are “conditions of anxiety or other psychological or social factors that lessen or even extenuate moral culpability，” making it a venial sin. We know the Church`s position matters to you， but our position is that masturbation is a perfectly reasonable alternative for someone who is widowed. Please consider talking to your priest about this. He has undoubtedly heard it before.

Suicidal mother

Dear Annie: My parents are getting divorced after 22 years of marriage, and it seems to be strongly affecting my mother in a terribly negative way. Mom has told me that she has contemplated suicide twice. Once, she even held my brother’s gun to her head. Everyone in the family, including my grandmother, my aunts and even my boyfriend, thinks Mom needs counseling.

So how do I suggest it without making her think I’m calling her “crazy”? And another problem is the cost. Mom may refuse to go because it’s too expensive. Do you have any suggestions that may help? -- Concerned Daughter

Dear Daughter: All mentions of suicide should be taken seriously. You are right that your mother could benefit from professional help, and it doesn’t need to be expensive. Tell her you are worried about her and it might help if she talks to someone about her feelings.

Free and low-cost help is available through local churches, graduate school counseling departments, medical school psychology departments, United Way, the YMCA, the YWCA, The Samaritan Institute (samaritaninstitute.org), NAMI (nami.org) and the National Suicide Prevention Lifeline (suicidepreventionhotline.org), and through support groups such as the Depression and Bipolar Support Alliance (dbsalliance.org) and Recovery International (lowselfhelpsystems.org). Do a little research on her behalf and make a suggestion, including a website or phone number, so she can get the help she needs. You could even offer to go with her.

말라가는 애정

애니에게: 12년 전 절친이자 연인， 일생의 파트너라고 생각하던 여자와 결혼했어요. 결혼하기 전， 아내와 전 하이킹， 자전거 타기， 스키， 롤러 블레이드 타기 등 신체활동을 활발하게 했어요. 영화， 연극， 보드게임을 즐기고 몇 시간 동안 얘길 했죠. 성생활도 환상적이었어요.

그런데 7년 전 모든 게 바뀌기 시작했어요. 그녀는 야외 활동과 보드게임에 대한 흥미를 잃었어요. 몇 시간 동안의 대화는 TV 앞에서 시간을 보내거나 휴대폰. 컴퓨터를 들여다보는 걸로 대체됐어요. 성생활은 거의 전무해지다시피 했어요. 우리 둘 다 살이 조금씩 쪘지만 전 4kg고 아내는 17kg가 쪘어요. 전 여전히 그녀가 엄청 섹시하다고 생각하고 그렇다고 그녀에게 말해요. 전 정기적으로 건강 식이요법을 하고 있고 몇 년 전에 철인3종경기에 나가기 시작했어요. 아내는 이게 우리의 사교생활을 침해한다고 생각해요.

아내를 사랑하지만 더 이상 예전처럼 사랑하진 않아요. 얼마 전 터놓고 대화를 했는데 더 이상 결혼생활을 유지하고 싶지 않다고 말하고 이유도 얘기했어요. 그녀는 제가 멀어지는 걸 느꼈다， 이해한다고 말했어요. 상황이 달라졌으면 좋겠지만 노력하겠다고 하더군요.

이런 대화가 있은 후 아내는 항상 제가 어디에서 뭘 하는 지를 알려고 하면서 매우 집착하고 불안해하고 있어요. 전 수년 동안 성적 좌절을 아무 말 없이 참았는데 아내는 지금 자신의 성적 욕구가 채워지는데 대해 잔소리가 심해요. 애니， 성적이든 뭐든 그녀에 대한 감정을 억지로 만들어낼 수가 없고 여전히 출구를 찾고 있어요. 그대로 머무르는 건 부정직한 것 같고 떠난다는 건 우리 관계에 기회를 주지 않는 것으로 느껴져요. 어쩌면 좋죠? -- 캘리포니아에서 갈림길에 선 남자

갈림길 님께: 아내 분은 당신이 떠나는 걸 원치 않아요. 그래서 집착하고 불안해 하고 더 많은 섹스를 요구하는 거예요. 지난 7년 간 당신은 결혼생활에 대해 점차 환멸을 느껴왔지만 최근 아내에게 말했을 뿐이에요. 당신은 그녀에게 문제를 해결할 시간을 주지 않았어요. 떠날 구실을 찾기보다 아내 분과 함께 상담을 받아보세요. ‘절친`과 ‘일생의 파트너`를 찾을 수 있을 지 알아보세요. 너무 늦지 않았어요.

애니에게: 67세 과부예요. 남편은 6년 전에 죽었어요. 우린 좋은 성생활을 즐겼고， 그게 너무 그리워요. 자위를 하고 싶은데 천주교에서는 자위를 어떻게 생각하는지 모르겠고 신부님껜 물어보고 싶지 않아요. 대죄인가요 경죄인가요? 아니면 요즘은 관대하게 봐주나요? 부디 도와주세요. -- 좌절한 사람

좌절한 분께: 새 가톨릭 백과 대사전에 따르면 자위는 여전히 대죄예요. 하지만 ‘도덕적 과실을 완화하거나 경감해주는 불안. 그 외 심리적. 사회적 요인들이 있는 경우` 경죄가 되기도 해요. 교회의 입장이 당신에게 중요하다는 건 알지만 자위는 배우자를 잃은 사람에게 있어 지극히 합당한 대안이라는 게 저희 입장이에요. 부디 신부님과 이야기해 보는 걸 고려해 보세요. 분명 상담을 받아보신 적이 있을 겁니다.

엄마의 자살 충동

애니에게: 부모님이 22년의 결혼생활 끝에 이혼하시는데 그게 엄마에게 엄청 부정적인 영향을 미치고 있는 것 같아요. 엄마가 말하길 자살을 두 번 생각하셨다고 말씀하셨어요. 한번은 머리에 오빠의 총을 겨누기도 하셨어요. 할머니, 이모, 심지어 제 남자친구를 포함해 가족들 모두가 엄마가 상담을 받아야 한다고 생각해요.

그래서 말인데 어떡해야 엄마가 자신을 미친 사람 취급한다고 생각하지 않게 하면서 상담을 받아보라고 말할 수 있을까요? 그리고 또 다른 문제는 비용이에요. 엄만 돈이 너무 든다고 가지 않으려 할 수도 있어요. 어쩌면 좋을까요? ?걱정되는 딸

따님께: 자살에 대한 언급은 전부 심각하게 받아들여야 해요. 전문가의 도움을 받을 수 있을 거란 말씀은 옳아요. 꼭 돈을 많이 들일 필요도 없어요. 어머님께 걱정된다, 자신의 감정에 대해 누군가와 이야길 하면 도움이 될 거라고 말씀 드리세요.

교회. 대학원 상담과. 의대 심리학과. United Way. YMCA, YWCA,나 Samaritan Institute (samaritaninstitute.org), NAMI (nami.org) , National Suicide Prevention Lifeline (suicidepreventionhotline.org), Depression and Bipolar Support Alliance (dbsalliance.org). Recovery International (lowselfhelpsystems.org)등의 지원 단체를 통해 무료 혹은 저렴한 비용으로 도움을 받을 수 있어요. 엄마를 대신해 조사를 좀 해보시고 엄마가 필요로 하는 도움을 받을 수 있도록 웹사이트나 전화 번호 등 제안을 해 보세요. 같이 가드리겠다고 제안할 수도 있고요.